Более всего родителей обескураживает агрессивность ребенка. Как правило, в первую очередь из-за того, что они не понимают причины ее возникновения.
Известный австрийский ученый К. Лоренц, который внес значительный вклад в изучение агрессивного поведения не только животных, но и людей, считал, что агрессия человека имеет биологические предпосылки и обусловлена генетически. При этом ее смысл заключается не в разрушении, а в адаптации к условиям жизнедеятельности. Большинство ученых были единодушны в том, что агрессия связана с гневом, вызванным препятствием на пути достижения цели.
Первые вспышки ярости можно наблюдать у совсем маленьких детей - от года до двух лет. Чаще всего гнев в этом возрасте направлен на неодушевленные предметы: на стул, о который ударился коленкой, или дверь, прищемившую палец. Эти вспышки пока скоротечны, проходят так же быстро, как и возникают. Думаю, многие мамы не раз успокаивали малыша нехитрой фразой: "Давай я поцелую пальчик, и он перестанет болеть"! На этом этапе успокоить ребенка таким способом вполне можно.
Но начиная с двух лет родители сталкиваются с протестом ребенка на слова "нет", "нельзя" и "надо", когда отказываются покупать новую игрушку, не дают съесть все конфеты, выключают телевизор, не дав досмотреть мультфильм. И формы протеста некоторых детей приводят родителей в ужас. Вид визжащего и бьющегося о пол головой ребенка вызывает у взрослых стыд и неловкость перед окружающими за то, что "не научили" его правилам поведения. И одновременно страх за его здоровье и желание немедленно прекратить бурную сцену. Чаще всего мамы и папы идут простым и действенным путем: выполняют выдвинутые ребенком требования. Или впадают в другую крайность, считая, что хорошая взбучка приведет ребенка в чувство.
И то и другое - неверно. Трудно поверить, но в подобные моменты вы видите хорошо разыгранную сцену. Понаблюдайте внимательно. Не исключено, что вы заметите хитрые глаза, которые так же пристально наблюдают за вашей реакцией. "Кто победит?" - так можно назвать спектакль, который устраивает ребенок. Это доступная ему форма борьбы за власть над взрослыми. И надо сказать, очень эффективная. Потому что побежденными чаще всего оказываются родители. Они либо уступают, либо, разозлившись, применяют силу.
Чтобы не позволить ребенку манипулировать собой, запомните главное правило этого спектакля: он требует зрителей! Попробуйте на какое-то время оставить ребенка в одиночестве. Скорее всего, тишина наступит быстро. Но хочу предупредить родителей: злоупотреблять подобной тактикой не следует. Нервная система малыша может оказаться слишком чувствительной к таким "ответным ударам", и все закончится уже настоящей истерикой. Что вы можете сделать, если рыдания усиливаются? Подойдите, прикоснитесь к малышу ласково, скажите что-то успокаивающее, постарайтесь отвлечь. Если сцена происходит в магазине или на улице, а ребенок еще достаточно мал, самым правильным будет взять его на руки и унести.
Наибольший эффект слова и действия произведут на той фазе, когда плач утихнет и ребенок постепенно обретет контроль над своими чувствами.
Многие родители теряются, сталкиваясь с проявлением физической агрессии детей: когда они вдруг начинают драться, кусаться, разбрасывать вещи. Мамы и папы жалуются, что ребенок стал обижать младшего брата или сестру, стараясь исподтишка толкнуть или ущипнуть.
Чаще всего подобное поведение характерно для трехлетних детей и обусловлено кризисом этого возраста. "Бунт против авторитарного воспитания - это протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте", - отмечают в своей книге "Тренинг общения с ребенком" Е. Мотова и Г. Монина. Так как же, с одной стороны, не дать превратиться ребенку в драчуна, которого сторонятся все дети, а с другой - поддержать его новое отношение к собственному "я"?
Кризис трех лет протекает остро только в том случае, если взрослые не замечают у ребенка тенденции к самостоятельности и во что бы то ни стало стремятся сохранить прежние формы отношений, когда слово родителя было законом. Но если говорить о гармоничном развитии ребенка, то именно в три года родители должны менять свое отношение к сыну или дочке.
На становление агрессивного поведения влияет множество факторов. Немаловажную роль играют семейные взаимоотношения. Если сами родители часто ссорятся, то и дети, скорее всего, будут вспыльчивыми и раздражительными. Родители, которые подавляют сына или дочь и реагируют на проступки лишь вспышками гнева, рискуют вскоре увидеть свое "отражение". Дети быстро усваивают эти формы поведения и начинают вести себя точно так же.
Как правильно реагировать на детскую агрессию?
Если малыш играет с детьми и вы увидели, что он занес руку, чтобы ударить сверстника, остановите его и твердо скажите: "Нельзя!" Если забияка все равно хочет "развязать войну", придется удалить его с "поля боя". Попрощайтесь со всеми и скажите, что вернетесь в более миролюбивом настроении.
Перейдите в другой пустой двор, пусть ребенок "остынет", выместит свою злость, например, на мячике, который можно попинать ногами. Предложите ему вернуться в компанию с условием, что он не будет никого обижать. А если такое случится, вы снова будете гулять с ним в одиночестве.
Наказывать ребенка надо. Но наказывать "по правилам". Первое правило: наказание должно следовать сразу за проступком. Второе: оно должно быть адекватным проступку. И третье: ни в коем случае не должно быть унизительным для ребенка.
Помимо борьбы за власть, "кризиса трех лет" и неблагополучных семейных взаимоотношений есть еще несколько причин возникновения агрессии. Очень часто здоровые дети, которым впору ходить в детский сад и тратить энергию на игры и прогулки со сверстниками, сидят дома с бабушками или нянями. Им не хватает пространства, чтобы активно двигаться и избавиться от избытка энергии, не хватает свежего воздуха и свежих впечатлений. Поэтому если ваш ребенок не ходит в детский сад, то раза два-три в неделю обязательно нужно водить его либо в спортивную секцию, либо в любой детский центр.
Нередко причиной агрессии становится ревность. Дети испытывают это чувство куда чаще, чем думают взрослые. Некоторые дети ревнуют даже не к кому-то в отдельности, а чуть ли не ко всему миру. Им кажется, что мама с папой любят кого угодно, только не их. А бывают и вовсе парадоксальные истории.
- Вы представляете, что сделал наш Петя? - жаловалась мать на сына. - Взял наждачную бумагу и поцарапал холодильник! А когда ему что-то не нравится, грозится разбить колонки от телевизора! Откуда в нем эта злость?
Но мама забыла, сколько раз повторяла сыну: "Осторожнее!", "Не поцарапай!", "Не разбей!" Мальчик попросту ревновал к холодильнику и колонкам от телевизора! Он видел, с каким благоговением родители относятся к чудо-технике и с пренебрежением - к его поделкам из пластилина, для которых не нашлось отдельной полки.
Что можно посоветовать в таком случае? Поменьше говорите о дорогой бытовой технике, побольше о том, чем интересуется ребенок.
Когда мамы и папы сталкиваются с агрессией, им стоит задуматься: а не ответная ли эта реакция? Может быть, ребенка кто-то обижает, а он таким образом вымещает свою злость? Причем вовсе не обязательно на обидчике. Очень часто все наоборот: обидчику-то он как раз и боится дать отпор. Разобраться в этой ситуации непросто: очень часто гордость не позволяет ребенку (особенно мальчику) рассказать о своем унижении. Если ребенок ходит в школу или детский сад, понаблюдайте со стороны за играми в группе, попытайтесь расспросить воспитателя об отношениях ребенка со сверстниками. Если есть какой-то конфликт, попросите помочь уладить его. О "дворовых" конфликтах можно узнать, тактично поговорив с друзьями ребенка, а потом и с ним самим.
Не теряет актуальности проблема агрессивности и в подростковом возрасте. Многие родители недоумевают, почему дети разговаривают с ними дерзко и неуважительно, пытаются оскорбить. Все это симптомы нарушения взаимоотношений между родителем и ребенком. Старшие возмущены поведением ребенка, начинается "чтение морали", которое не приносит желаемого результата, и тогда - все средства хороши. Как результат - еще один конфликт. Причем ни одна из воюющих сторон не представляет, какую роль играет в глазах другой стороны. Чаще всего родители требуют у подростка полного отчета о каждой прожитой минуте. В его глазах мать и отец выглядят как "сующие нос не в свои дела". А родители не могут понять, что подросток отстаивает право на часть никем не контролируемой жизни.
Ответственность за ситуацию нужно взять на себя конечно же взрослым. Не стоит обсуждать проблему на ходу или в момент ее обострения. Соберите "семейный совет" и подумайте: если вы от пятнадцатилетнего юноши требуете поминутного отчета о том, с кем, куда и зачем он вышел днем на улицу, это напоминает уже гиперопеку. И от нее лучше отказаться. А вот в вечерние часы вы вправе просить его сообщить о времени возвращения. Не стоит считать для себя оскорбительным объяснение, что просьба продиктована вашим беспокойством, а не любопытством, с кем и где сын или дочь встречаются.
В любом случае конфликты с детьми требуют прежде всего умения со стороны взрослых найти компромисс.
И еще родители должны помнить важную заповедь: если они хотят, чтобы дети относились к ним с уважением, то и сами должны обращаться с ними уважительно.
Безусловно, проявление агрессии в поведении детей и подростков время от времени - нормальное явление. Но если ребенок раздражен и агрессивен постоянно - это сигнал к тому, чтобы обратиться к специалисту-психологу.
